老師與家長溝通時的技巧

家校溝通這件事，說難不難，說簡單也不簡單。咱們當老師的，每天除了備課、上課、改作業(yè)，最怕的可能就是家長的消息：“老師，我家孩子這次考試怎么又退步了？”“老師，他在學校是不是跟同學吵架了？”“老師，您布置的作業(yè)是不是太多了？”；而家長那邊呢，也常常捏著把汗：“老師會不會覺得我事兒多？”“問多了老師會不會不耐煩？”“孩子在學校到底啥樣，老師說的是實話嗎？”

其實啊，好的家校溝通，從來不是“老師說、家長聽”的單向輸出，也不是“家長問、老師答”的被動應付，而是像拼拼圖——老師手里有孩子在校的“課堂碎片”，家長手里有孩子在家的“生活碎片”，只有把兩塊碎片拼到一起，才能看到孩子完整的樣子。今天就結合我這些年當班主任的經驗，跟大家聊聊“怎么拼好這塊拼圖”，分享幾個親測有效的溝通技巧，幫咱們少走彎路，讓家校溝通從“互相猜”變成“一起扛”。

一、溝通前：先做“功課”，別打“無準備之仗”

很多老師覺得溝通難，是因為“臨時被問懵”。比如家長突然問“孩子最近上課怎么樣”，如果咱們只說“還行”“挺好的”，家長肯定不滿意；但要是能說出具體細節(jié)，效果就完全不一樣。所以溝通前的“準備工作”，比溝通本身還重要。

1. 提前“收集素材”：用“事實”代替“感覺”

家長最反感的，是老師說“我感覺孩子最近有點浮躁”——“感覺”這東西太虛了，家長聽完只會更焦慮：“到底怎么浮躁了？是上課說話了還是作業(yè)馬虎了？” 不如換成具體的“行為數據”，比如：

上課狀態(tài)：“這兩周數學課，您家孩子舉手回答問題的次數從之前的5次/節(jié)課，降到了1-2次，不過昨天講應用題時，他主動上臺寫了解題步驟，思路還挺清晰的。”

作業(yè)情況：“語文作業(yè)的錯別字，上周有8處，這周降到了3處，進步很明顯，但作文里有兩個句子有點不通順，我已經標出來讓他修改了。”

這些數據不用特意記，平時上課多留意、作業(yè)批改時隨手標幾筆，溝通時就能“有話可說”。

2. 預判“家長需求”：先想“他可能關心什么”

不同類型的家長，關注點不一樣：

成績敏感型家長：可能更想知道“孩子哪些知識點薄弱，怎么補”；

細節(jié)焦慮型家長：可能會問“孩子在學校吃飯怎么樣？跟同學玩得來嗎？”；

放手型家長：可能只需要“孩子整體情況穩(wěn)定，有問題我再找您”。

提前想清楚家長的“核心需求”，溝通時就能“對癥下藥”。比如跟成績敏感型家長溝通，別上來就說“孩子很努力”，而是先告訴他“這次單元測，孩子的基礎題正確率90%，但應用題丟分比較多，主要是‘雞兔同籠’這類題型沒掌握，我打算明天課后給他補10分鐘，您在家也可以讓他做兩道類似的題，咱們一起盯著。”——既有問題，又有方案，家長自然放心。

二、溝通中：學會“說話”，把“對立”變成“同盟”

溝通時的“語氣”和“措辭”，比內容本身更影響效果。同樣一件事，說對了是“互相理解”，說錯了可能就成“互相指責”。這幾個“說話技巧”，咱們平時可以多試試：

1. 先“共情”再“說事”：別讓家長覺得“你在批評我”

家長也是普通人，聽到孩子“有問題”時，第一反應可能是“緊張”“自責”，甚至“防御”。這時候如果直接說“孩子上課總走神”，家長可能會想“是不是我沒管好孩子？”“老師是不是對我家孩子有意見？”。

不如先“接住”家長的情緒，再聊具體問題。比如：

家長問“孩子這次考試怎么退步了？”

錯誤說法：“他上課不認真聽講，肯定退步啊。”（指責感強）

正確說法：“我特別理解您現在的心情，看到成績下降，咱們當老師和家長的都著急。其實這次考試，班里整體難度比上次大，您家孩子的基礎題做得比上次穩(wěn)，但后面的附加題沒來得及做，我觀察到他考試時前半段有點磨蹭，咱們可以一起想想辦法，幫他提高做題速度。”（先共情，再客觀分析，最后拉同盟）

2. 把“問題”變成“目標”：給家長“可操作”的建議

家長找老師溝通，不是想聽“孩子哪里不好”，而是想知道“我能做什么”。如果只說問題，不說辦法，家長只會更焦慮。比如孩子上課愛說話：

只說問題：“您家孩子上課總跟同桌說話，影響紀律。”（家長聽完可能只會回家罵孩子一頓，沒效果）

變成目標+建議：“咱們可以一起幫孩子養(yǎng)成‘上課舉手發(fā)言’的習慣。我在學校會多提問他，給他發(fā)言的機會；您在家可以跟他玩‘模擬課堂’游戲，比如您當老師，他當學生，約定‘想說話必須舉手’，堅持一周看看效果，咱們隨時溝通進展。”（把“別說話”變成“舉手說”，給具體方法，家長才有方向）

3. 多“說進步”，少“翻舊賬”：讓溝通有“溫度”

誰都喜歡聽好話，家長也一樣。哪怕是溝通孩子的問題，也別忘了提一提進步。比如：

“您家孩子這周雖然還是有點遲到，但比上周提前了10分鐘，而且進教室后能馬上拿出課本預習，這點特別棒！咱們再一起鼓勵他，爭取下周能提前15分鐘到校，您覺得怎么樣？”

先肯定進步，再提小目標，家長更容易接受，孩子也能感受到“老師和爸媽都在關注我的努力”，比單純批評有效得多。

三、特殊場景：這些“坑”別踩，這樣應對更從容

平時溝通還好，遇到“敏感問題”——比如孩子被欺負了、家長質疑老師的管教方式、成績突然大幅下滑——很多老師容易慌。其實這類問題有“萬能公式”：先處理情緒，再解決問題，最后留余地。

場景1：家長質疑“老師是不是對我家孩子有偏見？”

這種時候千萬別急著反駁“我沒有！”，越反駁家長越覺得你心虛。可以試試“承認感受+擺事實+邀監(jiān)督”：

“您有這種擔心，我特別理解，畢竟每個家長都希望孩子被公平對待。其實您家孩子這學期的進步，我經常在班里表揚，比如上次運動會他主動幫同學拿水，我還在班會課上夸他‘有責任心’呢。如果您覺得哪些地方我做得不夠，隨時可以跟我說，也歡迎您有空來學校看看孩子的課堂情況，咱們一起讓孩子在班里更開心。”（先理解家長的不安，再用事實證明，最后開放溝通渠道，打消疑慮）

場景2：孩子成績突然下滑，家長很焦慮

這時候家長可能會語氣比較急，甚至有點“問責”的意思。咱們要先“穩(wěn)”住，別被家長的情緒帶著走。可以說：

“您別急，孩子成績波動很正常，咱們一起找找原因。我看了他最近的作業(yè)和課堂表現，發(fā)現他這兩周上課總揉眼睛，問他是不是沒休息好，他說晚上在家學到11點。其實他基礎不差，就是有點熬夜導致上課犯困。咱們可以約定：他晚上10點前必須睡覺，我在學校中午監(jiān)督他午睡20分鐘，堅持兩周看看，成績肯定能上來。”（先安撫情緒，再分析具體原因，給出可操作的方案，讓家長覺得“問題能解決”）

場景3：家長過度“包辦”，孩子獨立性差

有些家長總說“老師，我家孩子太懶了，作業(yè)都是我催著才寫”，其實是家長管太多。這時候別直接批評家長“您別管太嚴”，而是“夸孩子+給家長‘臺階’”：

“您家孩子其實很聰明，上次手工課他自己做的小燈籠特別有創(chuàng)意，動手能力一點不差。其實寫作業(yè)這件事，他完全能自己完成，就是可能需要點‘儀式感’。您可以試試跟他約定‘每天7點到8點是寫作業(yè)時間，這段時間媽媽不催你，但你要自己安排’，如果他做到了，就獎勵他周末去公園玩。剛開始可能有點難，但堅持一周，他肯定能養(yǎng)成習慣，您也能輕松點。”（先肯定孩子，再給家長“放手”的具體方法，家長更容易接受）

說到底，老師和家長從來不是“對立面”，而是“戰(zhàn)友”——咱們的目標只有一個：讓孩子更好。溝通時多一點“換位思考”，少一點“理所當然”；多一點“具體細節(jié)”，少一點“空泛評價”；多一點“一起想辦法”，少一點“各自焦慮”。

可能有人會說“老師哪有那么多時間準備溝通？”其實這些技巧練熟了，就像騎自行車一樣自然。比如“收集素材”，每天花5分鐘記3個孩子的小細節(jié)；“共情表達”，把常用的句子記在手機備忘錄里，用的時候改改名字就能用。

家校溝通，難的不是“技巧”，而是“用心”。當家長感受到“老師是真的在關心我的孩子”，當老師感受到“家長是真的想配合我”，很多問題自然就迎刃而解了。畢竟，教育孩子這件事，從來不是“一個人的戰(zhàn)斗”，而是“一群人的溫暖同行”。

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