孩子厭學的家庭因素
最近后臺總收到家長留言：“孩子上初中后突然不愛學習了，作業拖到半夜，一提上學就發脾氣，是不是青春期叛逆？”“我家娃以前成績挺好的，這學期突然說‘不想學了’，問他為啥也不說，急死我了！”
其實，孩子“厭學”從來不是突然發生的。就像一棵小樹枯萎，不會只因為某天沒澆水，而是土壤、陽光、蟲害等問題長期積累的結果。家庭，就是孩子成長的“土壤”——父母的相處方式、對孩子的期待、日常的溝通模式，甚至家里的氛圍，都可能悄悄埋下“厭學”的種子。今天咱們就掰開揉碎聊聊，那些藏在“孩子不愛學習”背后的家庭因素，以及咱們能做些什么。
一、“都是為你好”的控制欲，正在把孩子推遠
上周碰到鄰居張姐，她嘆氣說：“我給兒子報了數學班、英語班、編程班，都是為他好啊！現在競爭這么激烈，不多學點將來怎么辦？可他倒好，上課走神，作業糊弄，上次月考還退步了20名！”
我問她：“這些班是孩子自己想報的嗎？”張姐愣了一下：“他一個小孩懂什么？我幫他選的都是‘有用’的。”
這就是很多家庭的問題：家長把“為你好”當成控制的理由，從“今天必須做50道題”到“周末只能去補習班”，孩子的學習節奏、興趣選擇全被安排得明明白白。時間久了，孩子會覺得：“學習是爸媽的事，不是我的事。”
更可怕的是“隱形控制”：比如孩子寫作業時，家長在旁邊盯著，時不時打斷：“這道題錯了！你怎么這么馬虎？”“快點寫，磨磨蹭蹭的！”表面上是“關心”，其實是剝奪了孩子的自主感。心理學上有個詞叫“自我決定理論”，說人有三個基本需求：自主感、勝任感、歸屬感。當孩子連“怎么學、學什么”的自主感都沒有，就像被牽著走的木偶，怎么可能有動力？
如果家里有這種情況，試試這么做：
先“退一步”：每周留1-2小時，讓孩子自己決定學什么、怎么學（比如今天復習語文還是數學，先做卷子還是背單詞），哪怕他選擇“先玩10分鐘再寫作業”也沒關系，重點是讓他體驗“我的學習我做主”。
把“命令”換成“商量”：不說“你必須去上英語班”，而是“媽媽覺得英語對以后很重要，你要不要試試？如果上了兩次覺得沒意思，咱們再商量換別的。”給孩子選擇權，他反而更愿意配合。
二、比打罵更傷孩子的，是“看不見”的情感忽視
有個媽媽私信我：“我兒子最近總說‘活著沒意思’，不想上學。我以為他是裝的，罵了他幾句‘矯情’，結果他把自己鎖在房間里一天沒出來。后來才知道，他在學校被同學欺負了，回來跟我說‘心里難受’，我當時正忙工作，隨口回了句‘多大點事，別小題大做’……”
很多家長覺得“只要給孩子吃飽穿暖、報好學校，就是盡到責任了”，卻忽略了孩子的“情感需求”。孩子說“我好累”，家長回“別人都不累就你累”；孩子考砸了哭，家長說“哭有什么用，下次考好點啊”；孩子分享學校的趣事，家長一邊刷手機一邊“嗯啊”應付……
這些“看不見的忽視”，比打罵更傷人。孩子會覺得：“我的感受不重要，爸媽只關心我的成績。”當學習變成“只有考好了才會被愛”的工具，一旦遇到困難，他就會想：“反正我考不好也沒人在乎，不學了。”
怎么判斷家里有沒有“情感忽視”？ 很簡單：孩子遇到開心或難過的事，第一反應是“想告訴爸媽”，還是“算了不說了，他們不會懂”？如果是后者，就要警惕了。
試試“10分鐘傾聽法”：每天花10分鐘，放下手機、關掉電視，認真聽孩子說話。他說“老師今天批評我了”，別急著說教“肯定是你做錯了”，先問“當時你是什么感覺呀？”；他說“數學好難”，別說“不難怎么別人能學會”，而是“媽媽上學時也覺得數學難，后來發現……”（分享自己的經歷，拉近距離）。讓孩子知道：“我的感受，爸媽在乎。”
三、家庭關系緊張，孩子用“厭學”當“盾牌”
前幾天和一位心理老師聊天，她講了個案例：一個初二男生，父母常年吵架，甚至動手。這學期孩子突然不肯上學，說“頭暈”“肚子疼”，去醫院檢查啥問題沒有。后來才發現，只要孩子“生病”，父母就會暫時停止爭吵，一起照顧他。孩子潛意識里覺得：“只要我不上學，爸媽就不會吵架了。”
家庭是孩子的“安全港灣”，如果港灣里總是“狂風暴雨”（父母吵架、冷戰、離婚沖突），孩子會感到極度不安。為了“保護家庭”，或者為了“轉移父母的注意力”，有些孩子會用“厭學”“生病”“叛逆”等問題行為來“平衡”家庭關系。
還有一種情況：父母一方強勢，另一方懦弱，比如媽媽總指責爸爸“沒本事”，爸爸沉默不說話。孩子會潛移默化地學到：“沖突是可怕的，我要避免沖突。”反映在學習上，就是遇到難題不敢問老師同學，怕被批評；考試沒考好不敢告訴家長，怕被指責。時間久了，學習壓力越來越大，最后干脆“擺爛”。
如果家里關系緊張，先別急著管孩子學習：
父母盡量不在孩子面前爭吵，如果沒忍住吵了，事后一定要告訴孩子：“爸爸媽媽剛才吵架是我們的問題，和你沒關系，我們依然很愛你。”
每周安排一次“家庭時光”：比如一起做頓飯、散步、看電影，哪怕只有1小時，讓孩子感受到“家里是溫暖的，爸媽是和睦的”。孩子心里踏實了，才有精力面對學習。
四、父母“說一套做一套”，孩子學不會“認真”
“你怎么又在玩手機！不是讓你看書嗎？”“我這是工作！你趕緊去寫作業！”——這是不是很多家庭的日常對話？
家長一邊要求孩子“好好學習、少玩手機”，自己卻下班回家就刷短視頻、打游戲；一邊告訴孩子“要堅持、不能半途而廢”，自己報的健身班去了兩次就不去了。孩子是“天生的模仿家”，他們不會聽你“說什么”，只會看你“做什么”。
我見過一個孩子，爸爸總說“學習要專注”，但陪孩子寫作業時，手機響了就接，微信來了就回。孩子問：“爸爸，你怎么總看手機？”爸爸說：“大人忙。”后來孩子寫作業也變得三心二意，一會兒玩橡皮，一會兒喝水，爸爸批評他，他就頂嘴：“你不也總玩手機嗎？”
想讓孩子“認真學”，家長先做“好榜樣”：
孩子學習時，家長可以在旁邊看書、工作，而不是刷手機、看電視。哪怕你看的是小說，只要是“專注做事”的狀態，對孩子就是一種影響。
別把“學習”當成孩子的“專屬任務”，偶爾和孩子分享你的“學習經歷”：“媽媽今天學了個新軟件，一開始覺得好難，后來慢慢摸索就會了，你學習是不是也這樣？”讓孩子知道“學習是每個人都要做的事，不是只有我”。
五、“隱形壓力”：那些藏在細節里的“綁架”
除了上面說的，還有一些“隱形壓力”，家長可能沒意識到，但孩子卻感受得清清楚楚：
墻上的“勵志標語”：“不努力，將來掃大街”“考不上重點高中，人生就完了”——這些話會讓孩子覺得“學習是為了不被嫌棄，考不好就是失敗者”。
親戚聚會的“比較”：“你看人家小明，這次考了全班第一”“你表哥都考上985了，你要加油啊”——孩子會覺得“我永遠不如別人，學習是為了滿足爸媽的面子”。
“犧牲感”的綁架：“爸媽為了你，不舍得吃不舍得穿，你一定要好好學習啊”——孩子會背負“愧疚感”，覺得“如果學不好，就對不起爸媽的付出”。
這些壓力像空氣一樣彌漫在家庭里，孩子會把學習和“恐懼”“焦慮”“愧疚”綁定，自然會想逃避。
怎么化解“隱形壓力”？
把“結果”換成“過程”：不說“這次必須考90分”，而是“媽媽看到你這學期每天都認真寫作業，這就很棒”。
創造“無評價區”：比如餐桌上只聊生活趣事，不聊成績；親戚聚會時，提前和孩子說“如果有人問成績，你不想說就告訴爸媽，我們來幫你擋”。
其實，孩子“厭學”并不可怕，它更像一個“信號”——提醒我們：家庭這塊“土壤”可能需要調整了。沒有哪個孩子天生不愛學習，他們只是在學習中遇到了困難，而家庭，本該是他們最想求助的“加油站”，而不是“壓力源”。
如果你的孩子正在經歷“厭學”，別急著指責他“懶”“不努力”，先蹲下來問問自己：家里的氛圍讓他感到安全嗎？他的感受被看見過嗎？他有沒有從學習中體驗過“我能行”的快樂？
改變可能需要時間，但只要我們先調整自己，給孩子足夠的愛、尊重和空間，那棵曾經“枯萎”的小樹，總有一天會重新抽出新芽。
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