導致孩子厭學的家庭因素有哪些
最近后臺總收到家長留言：“孩子上五年級，以前成績中等，這學期突然說啥都不想上學，一提學習就摔門，問他為啥，就說‘煩’‘不想學’，我和他爸快愁死了，到底是哪里出了問題？”
其實，孩子厭學從來不是突然發生的，更不是“孩子懶”“不努力”這么簡單。很多時候，家庭環境就像一雙無形的手，悄悄把孩子推向了“討厭學習”的邊緣。今天咱們就掰開揉碎了聊——那些藏在日常里、卻可能讓孩子對學習失去興趣的家庭因素，希望能給當爸媽的你提個醒。
一、“以愛為名”的過高期望：把孩子逼到“學不動”
“我都是為你好啊！”這句話，估計80%的家長都對孩子說過。但你有沒有想過，當“為你好”變成“必須做到”，孩子感受到的可能不是愛，而是壓得喘不過氣的壓力？
案例：朋友家的孩子小航，從小學三年級開始，媽媽就給他定下目標：“必須考進班級前五，不然周末的興趣班就再加一個。”為了讓他“有動力”，媽媽每天掛在嘴邊的是：“你看隔壁小明，奧數都拿獎了”“你表姐初二就保送重點高中了，你可不能掉隊”。結果呢？小航四年級下學期開始失眠，上課走神，到期末考試直接“擺爛”——試卷大片空白，回家跟媽媽說：“我學不動了，反正我怎么努力都不如別人。”
為什么會這樣？ 孩子的大腦就像一根橡皮筋，適度的拉伸能激發潛力，但如果一直緊繃，只會失去彈性。當家長把“期望”變成“必須達到的標準”，孩子會覺得：“我學習不是因為我喜歡，而是為了滿足爸媽的要求。”一旦達不到，就會陷入“我不行”的自我否定，最后干脆放棄。
你可能沒注意的細節：總拿孩子和別人比較（哪怕是“無意”的）、用分數定義孩子的價值（“考這么差，你還有臉玩？”）、給孩子報遠超能力范圍的補習班（“別人都學，你不學就落后了”），這些行為都在悄悄告訴孩子：“你的感受不重要，成績才重要。”
二、情感支持的缺失：孩子在學習里找不到“為什么學”
“孩子學習不就是天經地義的事嗎？我給他吃好穿好，他還需要啥？”這是很多家長的想法。但你知道嗎？孩子比成年人更需要“情感聯結”——他們需要知道“我為什么要學習”“我的努力有人看見”“我遇到困難時有人幫我”。
案例：同事的女兒朵朵，上初中后數學成績下滑，有次考試不及格，回家小心翼翼地跟爸爸說：“爸爸，我數學好像有點跟不上，老師講的函數我聽不懂。”結果爸爸頭都沒抬，一邊刷手機一邊說：“聽不懂就多做題啊，上課干嘛去了？我小時候沒人管都能學好，你現在條件這么好還學不會？”朵朵沒再說話，默默回了房間。后來她開始找各種理由不去上學，直到老師家訪才發現，朵朵的課本上寫滿了“我好笨”“沒人在乎我”。
為什么會這樣？ 學習對孩子來說，本身就是一件有挑戰的事——新知識難理解、考試壓力大、同學間的競爭……當孩子遇到困難時，他們最需要的不是“你應該怎樣”的道理，而是“我理解你”的共情和“我們一起想辦法”的支持。如果家長只會指責、說教，孩子會覺得：“學習是我一個人的事，沒人會幫我，那我干嘛還要費勁學？”
你可能沒注意的細節：孩子跟你說學習上的煩惱時，你是不是總打斷他說“這有什么難的”？孩子考砸了，你第一反應是不是“又粗心了？早告訴你要檢查”而不是“你現在是不是很難過”？長期缺乏情感支持的孩子，會把學習當成“孤立無援的戰場”，自然想逃離。
三、家庭關系的“火藥味”：孩子哪有心思管課本
“我們吵架從不避諱孩子，他還小，懂啥？”有這種想法的家長，可能低估了孩子的敏感。家庭是孩子的“情緒安全區”，如果這個“安全區”里充滿爭吵、冷戰，孩子的注意力會全被“家庭會不會散”“爸媽是不是不愛我了”占據，根本沒心思放在學習上。
案例：之前接觸過一個厭學的初中生小林，他爸媽因為工作壓力大，經常在家吵架，有時甚至會動手。小林說：“他們一吵架，我就躲在房間里發抖，根本看不進書。我總在想，是不是我學習不好，他們才吵架的？如果我不上學了，他們會不會就不吵了？”后來小林開始裝病請假，寧愿待在醫院也不想回家，更別說上學了。
為什么會這樣？ 對孩子來說，父母的關系就是他世界的“天”。當“天”快塌了，他會本能地感到恐懼和焦慮。心理學研究發現，長期生活在沖突家庭的孩子，皮質醇（壓力激素）水平會升高，導致注意力不集中、記憶力下降——這些都是學習的“天敵”。更重要的是，孩子可能會把父母的矛盾歸咎于自己，覺得“只要我不學習，爸媽就不會因為我吵架了”，用“厭學”來試圖“拯救”家庭。
你可能沒注意的細節：夫妻吵架時會不會說“要不是為了孩子，我早跟你離婚了”？冷戰時是不是把氣撒在孩子身上（“別煩我，看見你就來氣”）？這些行為都會讓孩子覺得“家庭的問題是我造成的”，從而用逃避學習來“承擔責任”。
四、教育方式的“兩極分化”：要么管死，要么不管
教育孩子就像放風箏，線太緊會斷，線太松會飛。但有些家長要么“抓得太狠”，要么“放得太松”，這兩種極端都會讓孩子對學習失去掌控感，最后干脆“躺平”。
先說“管死”型：有的家長恨不得24小時監控孩子，“幾點起床、幾點寫作業、寫作業時不能喝水、周末必須上補習班”，孩子的時間被安排得密不透風。比如有個媽媽，為了讓孩子“專注學習”，把孩子房間的書桌對著墻，不讓他看見窗外；孩子寫作業時，她就坐在旁邊盯著，寫錯一個字就立刻批評。結果孩子上了高中，脫離媽媽的管控后，完全不知道怎么安排學習，成績一落千丈，最后跟媽媽說：“我以前學習都是你逼的，現在你管不了我了，我不想學了。”
再說“不管”型：有的家長覺得“孩子大了自然就懂事了”，對學習完全撒手不管——孩子作業寫沒寫不問，考試考多少分不管，甚至孩子熬夜打游戲也視而不見。但孩子的自控力是需要培養的，尤其是小學到初中階段，他們需要家長的引導和邊界感。比如有個爸爸，常年在外打工，媽媽沉迷打麻將，孩子放學回家沒人管，作業全靠抄，后來迷上了手機游戲，覺得“學習沒意思，打游戲才開心”，干脆不去上學了。
為什么會這樣？ 孩子需要“自主感”——知道“我可以決定自己的學習節奏”，也需要“規則感”——知道“學習是我的責任，不能隨便放棄”。管太死，孩子失去自主感，覺得“學習是給爸媽學的”；管太松，孩子失去規則感，覺得“學習可學可不學”。兩種情況，最后都會指向“厭學”。
五、父母的“反面教材”：你自己都不愛學習，憑什么逼孩子？
“你讓孩子看書，自己卻在旁邊刷短視頻；你讓孩子別玩手機，自己卻抱著手機不放。”這種“說一套做一套”的家長，很難讓孩子真正愛上學習。父母是孩子的“鏡子”，你的行為比語言更有說服力——如果你自己都不愛學習、不自律，孩子憑什么相信“學習是重要的事”？
案例：有個媽媽總抱怨兒子“不愛看書，就知道玩”，但她自己下班后的狀態是：躺在沙發上刷劇、刷短視頻，聲音開得很大；周末要么逛街要么打麻將，從沒在孩子面前看過一本書。有次孩子問她：“媽媽，你為什么不看書啊？”她隨口說：“我都上班了，看什么書？你是學生，才要學習。”結果孩子說：“那我長大了也不用學習了，現在學它干嘛？”媽媽瞬間啞口無言。
為什么會這樣？ 孩子天生會模仿父母的行為模式。如果你每天回家就刷手機、抱怨工作、說“學習沒用”，孩子會覺得“學習是一件痛苦、沒用的事，只有小孩才需要做”。反之，如果你在家會看書、學新技能（哪怕是學做菜、學用新軟件），偶爾跟孩子分享“媽媽今天學了個新東西，還挺有意思的”，孩子會覺得“學習是一件正常、有趣的事，大人也需要做”。
六、學習環境的“隱形干擾”：家里根本不是學習的地方
“孩子在客廳寫作業，我們在旁邊看電視，他應該能專心吧？”“他房間里有電腦，查資料方便，應該沒事。”很多家長忽略了：學習需要“儀式感”，一個嘈雜、充滿誘惑的環境，會讓孩子很難進入學習狀態，久而久之就會覺得“學習太費勁，不如不學”。
比如有的家庭，孩子寫作業的書桌在客廳，爸媽在旁邊聊天、看電視，聲音吵得孩子根本沒法集中；有的孩子房間里放著游戲機、平板電腦，寫作業時忍不住就想玩兩下，結果一道題做半小時，效率極低；還有的家長，孩子寫作業時一會兒送水果、一會兒問“渴不渴”，看似關心，實則打斷孩子的專注力。
這些“隱形干擾”會讓孩子覺得：“在家學習太麻煩了，根本靜不下心。”時間長了，他會找各種理由逃避學習——“我在學校寫完作業了”“今天作業少，明天再寫”，甚至干脆說“我不想學了，在家學不進去”。
其實，孩子厭學不是“病”，而是一個“信號”——它在告訴你：“我的內心需要被看見，我的壓力需要被理解，我的學習需要一點動力和支持。”作為家長，與其盯著孩子的分數焦慮，不如先看看自己的家庭環境：是不是給了孩子太多壓力？有沒有真正聽孩子說過心里話？家里的氛圍是不是讓他覺得“安全又溫暖”？
畢竟，讓孩子愛上學習的，從來不是“必須考多少分”的命令，而是“我知道你在努力”的看見，“遇到困難我們一起面對”的支持，和“學習是一件有意義的事”的信念。而這些，都藏在日常的家庭細節里。
尊重原創文章，轉載請注明出處與鏈接：http://www.abtbt.com.cn/edunews/373645.html，違者必究！
